I am mine

Espero que tenhas a oportunidade de ler isto

2011-11-14T04:21:00.000Z

Acabei de ver dois filmes, logo após ter acabado com todos os episódios de "Person of Interest", uma série cujos episódios têm atraído a minha atenção já como há muito a televisão não fazia. De há duas/três semanas para cá, nada capta a minha atenção... Poderia ser ingénuo e dizer que desconheço a razão pela qual isto acontece mas, a verdade (e isso é o que realmente importa) é que eu sei exactamente o que se passa.

Bem, isto é o que eu penso: as pessoas nascem e, eventualmente, morrem. Lamento, é a triste realidade. Contudo, estaria a mentir se não dissesse que o que importa na vida é o que fazemos dela. Desde miúdo, procurei a aprovação, chamemos-lhe assim, das pessoas de quem mais gostava. A minha mãe, os meus irmãos... A paixoneta de primária. Não sei porquê, juro; mas, nunca senti que realmente as pessoas apreciassem, digamos, tudo o que eu fazia de bom. E, penso eu, não era pouco.

Esforcei-me para ser o melhor da turma. Esforcei-me para ser bom ser humano. Mas, infelizmente, perdi-me no caminho. E, hoje, sou uma pessoa instável, preguiçosa e algo acomodada. Tenho tendência incrível a afastar quem mais gosta de mim, a trocar de "posto" múltiplas vezes e a não dar explicações a ninguém. Daí vem a explicação para o "possa, tu "conheces" toda a gente". Porque, na realidade, se eu tivesse oportunidade, eu conheceria toda a gente!

E, agora, onde é que isto me deixa? Bem, tudo continua a acontecer. Há uns anos, tinha uma melhor amiga. Uma pessoa fantástica que se importava comigo como ninguém. Provavelmente, amava-me e via em mim algo que eu digo ver, cheio de confiança, mas que na verdade não vejo. Essa pessoa cometeu um erro terrível... Aproximar-se. Não que eu lhe desse com os pés. Não! Eu fiz ainda pior. Eu, incapaz de dizer não, disse que não sabia o que realmente sentia (ainda hoje não sei o que sentia...) e lá veio o vulgar: vamos tentar. Ok, foi um dos maiores erros da minha vida. E hoje, nem sei que caminho segui para passar da melhor amizade ao "olá" ou mesmo o evitar trocar olhares. Talvez seja a vergonha a falar.

Enquanto isso acontecia, eu conheci outra pessoa. Aliás, eu conheci-te. Invulgar e estranha, pensei. Que é o que realmente me atrai nas pessoas... É não saber o que as motiva. Depois, até descobri que eras simples... e que a invulgaridade apenas se devia à bondade desmesurada que vivia e vive em ti. Então, pela segunda vez, construí uma amizade fortíssima... A mais forte de todas as que tive, tenho ou terei. Mas essa amizade, infelizmente, choca com o meu passado... Choca com a minha maneira de viver. Eu desprendo-me das pessoas, e não sei porquê, afasto-as. E é isso que tenho feito contigo, não é? Eu tenho noção disso... Não na altura, mas passando algum tempo, apercebo-me que voltei a magoar quem mais me quer. Quem me defende quando ninguém mais o faz. Quem sempre estará ao meu lado.

Posso pedir desculpa, é verdade. Mas isso não chega. Posso prometer mudar, mas isso não seria verdade. Não sei como mudar, nem sei tão pouco se o quero fazer. Posso não ser completamente feliz desta forma. Sei que provavelmente nunca arranjarei namorada assim (não uma que dure) mas também não quero voltar a sofrer.

A única amizade em que nenhum de nós sai magoado é uma amizade sem exemplo que tenho, desde os 8 anos de idade. Mas isso, é invulgar. Para isso, as pessoas têm de ser similares. E isso acontece.

Contigo, a amizade é única também. Mais forte, talvez. Mais intensa, com certeza. Mas nós somos tão diferentes!! Aprendemos muito um com o outro, eu sei... E espero continuar a aprender. Mas não quero que te sintas mal por minha causa, nem eu por te afastar...

Por isso, vamos marcar um cafézinho e vamos falar... Mas falar, pode ser?

E agora, a minha correcção:

"Isolamento e solidão são solução para quem é como eu. Tudo se torna claro e simples. Até somos felizes assim. Mas pessoas como tu estão destinadas a algo mais do que a solidão. Estão destinadas a fazer o bem e, eventualmente, a recebê-lo."

Posso ter dito o que disse... Mas também já te disse: "Nunca percas a esperança, porque nesse momento deixarás de existir e, acima de tudo, de viver".

Adoro-te e, for what is worth: "I am sorry."

T-U-D-O

2011-09-27T00:38:00.000+01:00

Há quem procure sem nunca encontrar, quem lute sem nunca vencer, quem viva sem nunca sentir. Eu, pessoalmente, sinto-me a pessoa mais felizarda do mundo. Porque, um dia, não sei porquê (prometo!), surgiu uma pessoa (desculpem, grande pessoa) na minha vida sem eu nunca ter feito rigorosamente nada para merecer.

Não sei, sinceramente já dei por mim a pensar como esse acontecimento foi possível. Eu já tinha uns aninhos razoáveis e vivia sem a conhecer. Então porque é que hoje parece impossível eu ter sobrevivido tanto tempo sem ela ao meu lado? Acho que é um daqueles momentos que, em metáfora equacional, todas as incógnitas mudam de valor e todos os sinais trocam de polo. Mesmo os zeros já têm valor.

Aliás, acho que é a isso que tudo se resume (ou não, porque é impossível resumir... eu apenas tento!): contigo, Luh, tudo (tudo mesmo!) tem valor. Desde as minhas conversas tenebrosas sobre autópsias e mortes até à gargalhada relacionada com as pedras da calçada. Acho que se pudessemos, daríamos valor a toda a folha que cai no Outono e a tua a flor que floresce na Primavera. Ou, talvez, se pudessemos, alteraríamos as estações do ano por razões estúpidas mas verdadeiras e sentidas.

(Agora descobrirás que copiei uma frase do texto para o facebook...)

Aproveito cada dia como se do último se tratasse, até porque as surpresas acontecem e nem sempre estamos preparados para mudanças súbitas. Sempre poderei dizer que vivi no limite, magoei e fui magoado mas, mais importante do que isso, existi sem qualquer tipo de correntes a prenderem movimentos, actos e sentimentos...

(Estas linhas escrevo-las hoje...)

Viver no limite às vezes magoa-te e eu sei disso. Imagino até que te sintas desanimada comigo... Mas peço (sem argumentos, talvez), que te lembres daquilo que te disse há muito tempo. Mesmo que não o mostre e que não recebas notícias minhas, eu lembro-me de ti. Todos os dias, mais do que uma vez. E acho que me conheces o suficiente para saberes que nunca mentiria sobre isso. É em ti que tenho os meus pensamentos quando penso nas pessoas que me são importantes, naqueles cinco minutos antes de adormecer. É em ti que penso quando acordo. Às vezes penso se estarás bem, se finges que tudo está bem. A verdade é que eu consigo distinguir mas também é verdade que, apesar disso ser parte fulcral da amizade, eu gostaria de não ter de o fazer. Gostaria que sempre que te sentires desiludida, desanimada, feliz, eufórica e isso esteja relacionado comigo... que me digas e me confrontes. Tu sabes que é impossível eu discutir contigo. Eu apenas escuto e apresento-te razões e/ou um pedido de desculpas.

Tudo aquilo que sou hoje foi moldado por ti. Não vamos ser namorados, friends with benefits nem nada do género... Mas vamos ser o que temos sido: amigos. Atribuindo, realço, o verdadeiro valor que essa palavra deveria ter. E acredita, para mim, é mais do que muito. Eu sempre disse que quando namorar, essa pessoa terá de ser minha amiga. Porque eu tenho esse requisito (talvez o único), para gostar verdadeiramente de alguém. Tu, contudo, passas essa barreira. Tu és mãe, pai, irmã, filha, afilhada. Tu és tudo.

E nunca te esqueças disso porque o dia em que te perder é o dia em que, secretamente, deixarei de viver.

Resumidamente: I love you Best Friend :)

"Always and Forever".

Adequado, provavelmente.

2011-08-12T01:47:00.001+01:00

Começando a escrever usando duas palavras desadequadas para a minha pessoa, "Meu Deus".

Meu Deus, parece que passou uma eternidade.

Não faz muito tempo, a vida era diferente. Não, errado. Não faz muito tempo, eu vivia de forma diferente. Acreditei, como sempre fiz, faço e farei, que sonhar é algo muito raro em mim e que, das pouquíssimas vezes que acontece, iria seguir esse sonho até à exaustão. Fi-lo e não me arrependo. Pensei que sim... que iria ficar rancor e arrependimento mas, surpreendentemente até para mim, não fica.

Acho que vejo as coisas de um prisma diferente agora. Acho que cresci em alguns aspectos mas também que, para isso, tive de abdicar de muito. Talvez disso me arrependa. O final da história é deveras feliz e isso deixa-me, obviamente, satisfeito. Mas, ocasionalmente, dou por mim a pensar se este final não poderia ser obtido sem que se abdicasse de tanto.

Uma parte de mim ficou pelo passado. É a porção triste da história. Eu gostava muitíssimo dessa parte e jamais a recuperarei. Acho que é para este tipo de situações que se usa a palavra impossível. Se tudo isto fosse uma batalha, a torre adversária seria inexpognável.

Mas não é.

Não há batalha alguma. Há partes de história que são isso mesmo: história. Se te ajudam no presente? Sim, se souberes ser selectivo naquilo que lembras. Se não o fizeres, provavelmente darás por ti a sofrer (novamente) por algo que realmente não vale a pena. Não está em causa o valor desse prossuposto mas a utilidade do que sentiste por isso. O sentimento já foi, não tentes recuperá-lo.

Cria novas pontes. Novas ligações entre ti e o resto do mundo. Podes ser mordido, arranhado pelo caminho. Mas, pelo epílogo da história, provavelmente verás que valeu a pena.

O quê?

Tudo.

New place :)

2011-05-25T03:31:00.000+01:00

Este blog permanecerá, contudo quero deixar aqui uma nota:

Podem, desde o dia de ontem, encontrar-me em: www.lifeisarealbook.blogspot.com. Este blog é uma iniciativa minha e da minha best friend Lu' (www.alwaysalive.blogspot.com), em que tentamos, aos poucos, criar algo original.

Passem por lá... Os resultados virão, eventualmente :)

Farewell.:)

Lets go back to day one

2011-04-27T06:02:00.002+01:00

Eis que o epílogo se revela: o final capítulo do filme não só representa aquilo a que podemos chamar de paz enganosa mas também aquilo a que chamamos destino. Uma nova aurora se aproxima… A solidão é inevitável.

O pessimismo da palavra não é só presságio nem ideia conflituosa… É sim realidade. Triste, pura e crua. Tal como a vida de cada um de nós. A felicidade paira por aqueles que não existem. Ronda, circula os que não mais caminham entre nós. Essa realidade sim… poderá ser feliz, falsa e bem passada.

Quem disse que não podemos ser livres? Ninguém… Todos temos esse direito e dever… Contudo, quem disse que não podemos ser felizes? Bem… cada um de nós. Dia após dia, acção culminando em outra acção. Simples, não é? Pessimista, triste?

Oh well, that is called reality.

Non related: Descobri que só escrevo "bem" quando me sinto em baixo. Tristeza.

2011-04-15T02:02:00.000+01:00

Um dia cinzento. O sol tentava quebrar a escuridão imensa trazida por nuvens espessas e confusas mas, contudo, continuava sem algum sucesso. As ruas, calcetadas a preto e branco, lembravam velhas obras-primas cinematográficas onde sem qualquer diálogo óbvio, as personagens nos prendiam segundo após segundo ao pequeno ecrã, ainda com uma antena gigante, sem prever o futuro risonho do comércio actual.

Em segundos, silenciosos passos deixaram de ser completamente silenciosos. Os sons de outrora em que a vingança se patenteava por um aproximar sorrateiro até às costas do inimigo faziam sentir-se nesse preciso instante. Alguns segundos depois, as sapatilhas; as calças de ganga; a t-shirt com a capa de promoção de um filme presenteado nos Óscares já há vários anos; tornaram-se nítidos, ainda que a luz fosse pouca.

O ar cansado, as rugas de expressão, o cabelo já grisalho. Tudo indicava um ser humano, possivelmente do sexo masculino, com histórias para contar e, algumas, para esconder. Os olhos verdes procuravam no vazio a esperança de dias passados, enquanto manifestava o que poderia ser interpretado como impaciência, ao estalar os dedos das mãos. Ou, quem sabe, aborrecimento. A busca revelava-se infrutífera, uma vez que nada parecia vir ao seu encontro.

“Um dia, não sei, talvez… Estou exausto. Dói-me tudo o que poderia algum dia doer. Magoa-me a alma, magoa-se o coração. Sinto-me, dia após dia, a morrer cada vez mais, se isso for possível. Dou asas à imaginação, procuro entre o mais variado e o mais óbvio. Fico, simplesmente, pelo impossível.”.

Pensamentos confusos, magoados, infrutíferos também. O nosso mundo funciona assim, com sofrimento mútuo. Sofremos pelo mesmo motivo mas tudo continua a não resultar. Ou é porque somos demasiado gordos, porque somos demasiados esqueléticos… porque temos rugas, cabelo branco, falta ou excesso de centímetros, demasiado à-vontade, demasiada auto-estima, demasiada timidez… Tudo falta. Mas, no entanto, nada falta.

Voltamos à grande ambiguidade que os conceitos de paixão, amor ou amizade revelam em cada uma das relações que temos, conhecemos ou ignoramos. Será o amor uma relação de verdadeiro conhecimento, encanto e sedução? Ou será esse sentimento tão procurado mas quase sempre amaldiçoado o passo final da amizade das amizades? E, se assim é, será a amizade apenas um estágio que pode evoluir para algo final? Onde se situa a paixão? No início destes conceitos ou em todos eles?

Paixão, interesse motivado por algo prezável à vista. Engraçado conceito esse que se compara ao supostamente fantástico amor. O amor sofre com a paixão e, na maioria das vezes, a paixão cai aos pés do amor. Mas, a verdadeira questão não será quando estamos apaixonados. Esse é o sentimento mais fácil de compreender e admitir. O momento em que sabemos que amamos alguém, esse sim é um momento de brilhantismo puro e de curioso lamento lacrimal pela sua não correspondência.

Sucintamente, as coisas são como são: imperfeitas. Sonhadores? Somos nós que pensamos que podemos modificá-las ou que elas se poderão modificar por si próprias. Sonhamos que um dia alguém abra os olhos e se aperceba que tudo faríamos para que o nosso pequeno mundo se tornasse perfeito. Sonhadores são aqueles, como nós, que pensam que um dia se aperceberão do que já têm e não precisarão de mais nada.

Sonhadores? Somos nós, apaixonados. Porque a paixão mata, eventualmente.

Friends

2011-04-14T06:24:00.000+01:00

Um dia, vais dar por ti sozinho/a, tentando aproveitar esse tempo para relaxar e pensar em tudo o que o nosso mundo tem de bom para oferecer. Nesse dia, se fores como eu, vais descobrir-te a pensar nas pessoas que amas e/ou adoras. Vais pensar em amor, em paixão e em amizade.

Provavelmente, vais relembrar momentos únicos na presença dessas mesmas pessoas e, da próxima vez que os encontrares, vais abraçá-los como talvez nunca tenhas feito. Sabes porquê? Porque são eles a tua razão de viver. São eles que te fazem rir, sorrir, chorar, sofrer, amar, pensar, sentir. Eles são tudo e tu sem eles és pouco.

Costuma-se dizer que verdadeiro amor nasce numa verdadeira amizade. Abençoados somos sós porque seremos capazes de amar mais do que uma pessoa, ainda que de maneiras diferentes.

Hoje, se o céu não nascer azul, se o sol não se erguer… nada importará. Porque sei que quer esse dia seja hoje quer seja nunca, vocês irão estar lá para me apoiar e me abraçar.

Amigos. É por eles que o meu coração bate.

(Embora bata mais depressa por causa de uma menina especial que voltará em breve. Não te preocupes, o teu lugar nos nossos corações estará para sempre guardado)

Come again?

2011-03-23T23:08:00.000Z

Ocasionalmente, uma gota de água pode cair. Vermelhinha, espessa ao passar das horas... Ocasionalmente também, o corpo deixa de funcionar. Contudo, por muitas vezes a mente deixa também de exercer qualquer espécie de influência nos actos mais simples. Por esse lado se centra o principal problema da podre multidão de zombies, semi-vivos, alfa-beta-mortos.

Eles andam, eles comem, eles consomem, eles fazem tudo. Só não pensam. Só não sabem o quão prejudicam aqueles que tentam que eles consigam comer, consumir e pronto, fazer tudo o que a sua pobre intuição lhes indica como caminho certo.

Caminhamos em direcção ao abismo... mas orgulhosos, com o sorriso nos lábios e de peito aberto. Porquê? Porque é assim que somos: aberrações estúpidas, irreflectidas, sentimentais na maioria das vezes... Excepções? Quem as vê? Elas fogem enquanto a felicidade, essa pequenina coisa que todos têm como ilusão e poucos como certeza, ainda pode ser alcançada com muito ou pouco sucesso.

E assim acaba um texto com um sem sentido que eu não consigo compreender.

Changes are something good, from time to time.

Simplicity!

2011-02-03T06:31:00.000Z

Poderia jurar que vi as folhas voarem. O branco das paredes está cada vez mais escuro e todo aquele processo em parte estúpido de reflexão parece acompanhar essa mudança, fornecendo uma analogia assustadora. É engraçado como as palavras me afectam. Sim, eu realmente acho que há verdadeiro humor na forma como ganho predisposição à mudança devido a palavras proferidas em ocasião que poderia ser tudo, menos especial.

Hoje, posso agradecer a uma das coisas na qual nunca acreditei nem provavelmente acreditarei. Todas as marionetas chamam-lhe Destino. Sorte. Fado. Algo estranho e abstracto. Porque epifanias são algo que eu considerava impossível na minha maneira de ser. Quando fazes da imprivisivilidade uma das tuas filosofias de vida, deixas de te surpreender com tudo o que acontece à tua volta.

Contudo, assim foi. Aconteceu. Durante anos e anos, tenho deixado levar-me pela maré. De uma forma relaxada, distante. Pois bem, é tempo de crescer. É tempo de percorrer a rua que sempre considerei ser a rua das ditas marionetas.

Mas essa rua vai ser a minha rua. Vou inventar o meu próprio rumo, com vista a melhorar como ser humano. Algo me diz que essa decisão será daquelas que daqui a muitos anos relembrarei com enorme felicidade, devido ao que ela vai exigir de mim. Sacrifício, coragem e muita, muita perseverança.

E, quem sabe, talvez essa decisão me leve a voos mais altos. Voos que sempre ambicionei mas pelos quais nunca lutei. É tempo de assumir o que é bom e mau. O que é obrigatório e o que é dispensável. Principalmente, aquilo que me faz e quer bem e aquilo que, mais tarde, me apunhalará nas costas.

Não, não me vou fechar ao mundo. Não, não vou ser mais introvertido. Vou, apenas e só, ser mais humano. E, não é isso que todos deveríamos querer?

Há sempre um caminho correcto. Normalmente, é o mais recto e simples. Nós, na nossa triste sina de estupidez, é que escolhemos tomar atalhos que, ao fim de contas, são becos escuros, sem saída. A opção certa é voltar atrás e seguir o tal caminho simples. Requer coragem? Sim.

Mas esses são os momentos em que o ser humano é mais belo. Quando tem a capacidade de superar as suas limitações.

Lu’, não escrevi este texto contigo em mente mas sinto que devo deixar aqui uma palavra simples de apreço à tua pessoa. Não sabes o quão bom é saber que tenho alguém como tu na vida. E prometo, não sabes o quão orgulhoso me sinto de cada vez que leio uma palavra que seja, da tua autoria. Continua a escrever e nunca, nunca apagues. O que hoje te pareceu mau, sem inspiração, amanhã poderá servir de prólogo ao livro da tua vida. Palavras, essas, são o que se pode considerar mágico. Mudam o teu dia, a tua mente, a tua vida. Adoro-te e espero que sempre sejamos assim. Melhores amigos. Só e tudo isso. Always and forever parece demasiado curto para aquilo que é nosso e nunca, nunca ninguém nos roubará. Verdadeira Amizade.

After party? xD

2010-12-29T04:43:00.002Z

Ouve o som da tua vida. Achas que é algo merecedor do que és, do que significas? Enganas-te... não constitui nem parte do que algum dia serás. O som da tua vida é algo que não podes descrever. É alfo magnifico, algo que nunca vais conseguir explicar mas também algo que sempre vais possuir dentro de ti.

Voltamos a adjectivos como elegância, bondade? Não sei. Acho que voltamos, isso sim, à parte em que te posso considerar como a única verdadeira rapariga e, quem sabe, mulher da minha vida. Mas uma pergunta sempre me perturba o juízo. "Porquê?"

A resposta não seria mais simples. Quer dizer, não é simples mas nós conseguimos explicar facilmente (pelo menos agora). Vamos por simples passos. Tu és uma pessoa fantástica que vês (quase) sempre o melhor que as pessoas têm. Eu sou uma pessoa assim... muito estranha, que ama confundir tudo e todos e odeia probabilidades e verdades universais (embora tente construir muitas equivalentes ao longo da vida...). Contudo, contigo sou uma pessoa diferente... talvez, não sei... porque gosto de ti! Porque te considero alguém que sempre tive e vou ter na minha vida...

Vá, digo eu, vamos deixar os sentimentalismos de parte e vamos ser racionais. No entanto, será nesta altura que me apercebo que és única (quer dizer, eu já sabia disso...). Sabias que é contigo que me torno quase puramente emocional? Contigo, só sinto. E, provavelmente, disfarço isso melhor do que ninguém mas... vá, isso ganha-se com anos e anos (VÁ, e anos...) de prática.

O ponto essencial:

Luísa Pinto, se nunca te disse... no verdadeiro sentido da palavra que nós sentimos e sempre vamos sentir:

Eu amo-te!

E cada vez mais acho que és a Haley da minha vida (espero que vejas One Tree Hill...)

Ah, sendo eu o caro Lucas Scott :D

Na vida há tempo para tudo, menos para odiar. A não ser, claro... que não queiras amar.

Happy Birthday Lu' :)

2010-12-28T11:23:00.002Z

“Lembra um, dois ou três. Não lembres demasiado, lembra o necessário”.

Há coisas que são mesmo isso: coisas. São coisas porque só as podes qualificar. Podes dizer que são verdes, bonitas, extraordinárias… Mas nunca podes atribuir-lhes um nome. Assim, temos coisas. Mas essas coisas são nossas, pertencem-nos desde o dia em que os nossos olhos puseram vista em olhos opostos.

Se hoje tivesse de oferecer-te uma prenda e tudo fosse possível, oferecer-te-ia um dia de conversa entre os dois pois, por uma razão que permanece desconhecida para mim, falar comigo quase que parece ser algo bom e, acima de tudo, produtivo.

Tu sabes que eu até gosto de ajudar as pessoas… Mas não é assim tão fácil como poderá ser. Tu também sabes isso! Aliás, sabes bem melhor do que eu, porque se eu te consigo ajudar a ti… tu consegues ajudar mais pessoas do que eu ajudarei na minha vida inteira. E manténs essa graça e essa vida dentro de ti, crescendo quase que numa proporção geométrica, como que se tivesse sido planeado no dia anterior, ou mesmo no mês ou, quem sabe, desde o primeiro dia.

Vou ser sincero, estou de directa desde ontem mas por uma razão muito simples. Queria escrever e não me sentia “inspirado”… ou seja, sentia que o que ia escrever não seria suficientemente bom para ti. O que é normal…

O que não é normal é ter demorado doze horas (!) a descobrir que nunca teria inspiração tal que igualasse a tua elegância como ser humano. É injusto em todos os moldes tentar equivaler palavras (sejam de quem forem) à tua forma única de ser.

Bem, e por aqui me fico porque já fiquei sem muitas palavras pelo caminho. Não sei porquê mas os adjectivos contigo perdem a força que deveriam ter e, também, algo me diz que tu preferes que eu escreva estas palavras e demonstre que realmente te sinto assim do que somente diga as palavras e espere que tu acredites… por acreditar.

Tem o dia dos dias e faz com que seja sempre um dia.

Beijinho Lu’,

Always and forever.

...

2010-11-12T03:29:00.002Z

Tenho frio. Seis cobertores parecem não ser suficientes, algo falta. Ou talvez, tudo falte. O bom samaritano acaba sempre só, triste, arrependido e culpado. Mas, afinal, já não há bons samaritanos, pois não? A verdade é que esse ar gélido não é mais do que oxigénio vazando pelos pulmões, trazendo com ele dor.

Dor. Mereço isto? O que posso ter feito de tão mau para passar por algo assim? As lágrimas começam a secar, a sensibilidade começa a esgotar-se. Uma nova fase se aproxima e, honestamente, não gosto de saber isso. Porque vou voltar a ser a pessoa sem amigos, sem diversão, sem sentimentos. Fechar a porta é algo tão complicado...

A verdade é que sofrer assim, sem ser por amor é algo que eu considerava impossível. A verdade é que o pior sofrimento possível é aquele que não sabes explicar porque sofres. A verdade é que nos sentimos impotentes quando, meses atrás tinhamos tudo. Quis mais porque mereço mais.

Posso chorar mas, um dia, tudo acaba. Só espero que esse dia não se demore.

The end

2010-10-30T01:18:00.002+01:00

Sinto-me triste. Pela primeira vez na vida, sinto-me triste... Pois, pela primeira vez na vida sei que não tenho solução. Desisto.

De hoje em diante, não vou procurar ninguém. Nada, zero. Prefiro abster-me de todo o sociável que há. Prefiro isso. Estou farto de sofrer. Continuarei a responder a quem me quer e quem me procura e, mesmo mudando, continuarei a ser quem sou para eles.

Só me quero sentir triste mas sabendo aquilo que tenho.

Pouco, é certo. Mas qualquer coisa.

Special moments...

2010-10-13T20:11:00.001+01:00

Podias ser meiga, podias ser simpática… Podias ser tudo aquilo que todos querem que sejas. Mas não, escolheste ser com és. Sinceramente, não sei o que é. É algo que não consigo entender … É um mistério envolto em nuvens negras. Ou talvez não!

A verdade é que se havia mistério no verdadeiro primeiro dia, hoje tudo se adensa e se espalha na dúvida profunda e arrepiante. Hoje penso e, sinceramente, não sei o que pensar. Estranho!

Agora, sinto as marcas que as tuas unhas deixaram na minha pele em momentos que poderão ser descritos como… divertidos. Sinto as nódoas negras do masoquismo da colher de pau. E, acima de tudo, sinto ainda os teus dentes mergulhados na minha carne. Dor, prazer… Sentimento…

There is a way to forget thoughts… A nice afternoon freakles =)

Thank you.

Sweet vengeance!

2010-10-10T05:48:00.003+01:00

Imagina um baralho de cartas. Imagina, até, que estás a jogar algo que te deixa a adrenalina como nunca tinhas presenciado até esse preciso momento. Agora, troca o baralho por um simples e marcante olhar. Um olhar que te deixa pregado ao chão. Uma conversa que te deixa simplesmente feliz. Palavras que te despertam e te deixam ser como és, sem qualquer hipótese de seres julgado como tudo e todos gostam de fazer.

Troca o preto pelo vermelho! Deixa a escuridão fugir… Deixa a paixão te cercar. Vive e não tenhas receio de o fazer. E, se em algum momento sentires uma ponta de medo em ti, partilha-a. Não a deixes ser apenas tua. Partilha o medo… Mas partilha também a felicidade, as esperanças, as fobias, as loucuras… os desejos!

Não deixes que a monotonia te toque. Sê como és, não o receies. Sente como ninguém te permite sentir. Sente apenas e só aquilo que queres sentir! Escreve, canta, pinta, exulta! Queres pensar? Pensa! Queres sentir? Sente. Mas mais importante que tudo isso… Queres ser? Sê.

O mundo é pequeno para pessoas como nós, isn't it freakles? =)

Through the alcool (or maybe not :))

2010-10-09T04:25:00.001+01:00

Há histórias que surgem por mero acaso. Há, contudo, outras que nascem porque nós queremos. São aquelas em que sentimos algum senso se futuro, de sucesso, de cumplicidade, de felicidade.

Sentimos algo especial em nós e sentimos algo especial no mundo. Sentimos harmonia na infelicidade e encontramos aquilo que mais nos faz falta. As drogas não são mais necessárias e o álcool passa a ser um acessório de uma noite de amigos em que falamos sobre tudo e sobre nada.

Finalmente sentimos um pouquinho daquilo que mais necessitamos para atingir aquela paz que tanto almejávamos. Parece ser possível, pode ser possível, é possível. Somos, finalmente, algo de que nos orgulhamos.

Podemos sentir alguma tristeza, mas a felicidade que nos invade é simplesmente inexpugnável. Que fazer sobre isso?

Aceitar e viver.

“Life is life!”

A.S.

(a small reference to Joana Afonseca, the one who has been asking for some... somewhat ;))

Bright Lights

2010-10-08T02:02:00.002+01:00

Hoje, a intensidade do vento é diferente. O ar, abafado. A fraqueza é cada vez maior, tornando-se insuportável à medida que descemos a rua. Os pés queixam-se, a mente exaspera. Quando, ao virar da rua, avistamos uma luz… Duvidamos. Reflectimos, tememos.

Caminhamos, em passos hesitantes, em sua direcção. E, nesses minutos, o medo desaparece. O interesse rejuvenesce e a aura… essa, é indescritível. Quando nos encontramos a breves centímetros, a luz desaparece e conseguimos vislumbrar a sombra de um semelhante.

Uma brisa fresca faz-se sentir e, pela primeira vez em dias, meses, anos… Respiramos. Finalmente, algo digno! A surpresa é assombrosa. Mas é também hilariante. É verde e é vermelha. É azul e é roxa. É preta e é branca. É diferente mas igual. Não é especial, é simplesmente única! Tem jeitos de ser e vontade de permanecer. Sorri e faz sorrir. É tentadora e provocadora. Mas, mais importante que tudo… Fala, mas sabe como escutar. É sensível e romântica, ainda que não querendo ser. Gosta de desistir de algo inevitável. Tem humor em momentos peculiares. Já não é tão indefesa, ingénua ou infantil como foi. Agora, tem orgulho de que lhe chamem uma mulher. Afinal, é o que ela é!

Enquanto a luz fica para trás, caminhas em passos certeiros duplicados. Agora, não caminhas sozinha. Agora, caminham lado a lado. O orgulho enche-me por te ter, de certa forma, conquistado. Não nesse sentido mas no outro. Naquele que tu sabes.

The shadow is no longer a promise.

A.S.

2 anos nossos =)

2010-08-27T07:35:00.004+01:00

Hoje, dia 27 de Agosto, um tributo deve ser feito.

Hoje, 27 de Agosto, completam-se dois anos de uma amizade única em todos os sentidos. Já reparaste como somos tão diferentes e, ainda assim, nos completamos em muitas coisas? Pois é, dois anos depois, penso já que tu nunca sairás da minha vida pois, na realidade, já nenhum de nós consegue respirar normalmente na ausência do outro. Quando nos temos um ao outro, os problemas parecem mais simples de resolver, as nossas escolhas tornam-se mais claras e, acima de tudo, mais correctas.

O dia 27 de Agosto de 2008 juntou duas pessoas em algo improvável. Tu (como não poderia deixar de ser) tentaste vá, digamos, comunicar comigo. E, surpreendentemente, numa altura em que atravessava a fase mais transversal da minha vida, eu respondi e deixei-te entrar parcialmente no mundo só meu. Mundo esse que hoje, é também o teu mundo.

Hoje, já não necessitamos de lançar grandes elogios um ao outro. Sabemos com o que contamos. Sabemos o que temos. Amizade, verdadeiro amor de amigos. Como já disse em tempos sobre outras relações que tive, juntos, Luísa, ninguém nos supera. Aliás, juntos, tudo o resto deixa de ser tão importante como parecia ser antes.

Dois anos de muitos.

Obrigado por cá continuares.

Parabéns para nós.

p.s. eu nunca me esqueço do que é importante!

Perguntas, dúvidas, why's!

2010-08-26T07:29:00.003+01:00

Esta noite, a mente está levemente perturbada pela dúvida e pelo medo. O preto das rochas é a única coisa em que consigo pensar. Ou, talvez, o preto das rochas seja aquilo em que quero pensar pois toda a minha vida tem sido passada a cogitar sobre tudo o resto. É engraçado como o momento suposto de paz não passa de um momento de aborrecimento. Ah sim, e de dúvida e de medo.

De que falava eu? Sim, de paz. Ora, se bem que nunca poderemos algum dia chamar paz a um sentimento de aborrecimento, certo? Porque isso teria algumas consequências nada boas para as nossas ideias firmes e ditas correctas, sensíveis, … Então, mas há coisas que dão sentido a tudo isto. Se a paz é então, na verdade, aborrecimento, aquilo que o meu sobrinho descreveria como sendo “uma seca”, a morte é um, chamemos-lhe ironicamente, momento de paz, correcto? Porque não deve existir nada mais aborrecido do que a morte.

Então, já não sentimos e, consequentemente, já não amamos, odiamos, ignoramos, condenamos, julgamos…. E o que é a vida sem sentimento? Uma colecção inútil de memórias pois memórias só se usam para lembrar como nos costumávamos sentir diante situações variadas!

Assim sendo, o conselho mais óbvio de todos seria que aproveitássemos aquele tempo que ainda dispomos para fazer e sentir algo. Contudo, esta é uma situação ambígua. O que significa aproveitar a vida ou como se diz vulgarmente: “viver a vida”? É dançar todos os dias nas discotecas enquanto testamos o limite do nosso corpo às bebidas alcoólicas ou mesmo a resistência do nosso cérebro à estimulação? Ou será fazer com que a nossa passagem pelo mundo em algo inspirador para pelo menos, sei lá, uma pessoa?

Algo disto faz sentido? Para mim, tudo. Desde rochas, pedras, calhaus pretos até à dócil ignorância de um ser humano infantil, irresponsável, egoísta e masoquista.

If you see someone crying, let him/her cry on your sholder. At least his/her tears will dry.

Histórias de amor

2010-05-19T04:38:00.003+01:00

Quando desenganam a mente dos puros, tudo parece eclodir. Não há mais histórias de amor. Há histórias de luxúria, desejo físico, impetuosidade. É cliché escrever uma história de amor porque, hoje em dia, é isso que elas são. Histórias, passado, recordação do sonho perdido. Contudo, em alguns de nós, especiais, elas vivem e, na maioria delas, perpetuam.

É assim que o casaco sujo e a manga rota surgem. Amor à primeira vista não é querer deitar-se sobre outrem e despejar suas memórias sujas, enganosas, numa atitude egoísta e egocêntrica da paixão. O casaco sujo usa esse mesmo casaco desde o dia em que, quando tinha os seus dezoito juvenis anos, foi expulso do seu lar… de acolhimento. “Aquele não é sítio para crianças”, diz-nos a sociedade. Mas, diz a instituição que também não é sítio para adultos. Linha estúpida essa, a definição do dia em que temos de deixar tudo o que temos de bom na vida. A manga rota já nasceu descosida. A sua casa é a rua. Sempre foi. Sempre será.

O momento em que olhares se cruzam é como espadas enferrujadas. Duro… É difícil manter a inocência quando o nosso dia é feito de tentativas de roubo à nossa fragilidade. O olhar cruza-se e mantém-se fixo por minutos. Sim, porque nesta rua o tempo é a coisa menos importante. O tempo passa, depressa, devagar… Mas é sempre o mesmo tempo.

Quando a fome vence a manga, esta desfalece. Desmaia. A fraqueza é forte excessiva neste dia. Hoje, nem a sopa dos pobres nem a côdea dos ricos. E assim foi nos últimos quatro dias. E, aliás, assim será, provavelmente, nos próximos. O ciclo fecha-se enquanto o casaco sujo se apressa a aconchegar a manga rota.

Isabel de seu nome.

Os cabelos desgrenhados alojam-se nos braços débeis do casaco roto.

Marcos de seu nome.

O céu manifesta a sua raiva, a Natureza desperta com semelhantes actos de louvor à condição humana. Pelo menos eles… ajudam-se. A pinga de água no oceano da desordem, da estupidez. A chuva cai fortemente e o cabelo de Marcos escorre uma simples tinta castanha. A tinta de que somos feitos. Pó. Os seus olhos azuis são luz vaga na escuridão que se aproxima e se apodera.

Pela segunda vez nesse dia, Isabel abre os seus olhos castanhos e, com eles, observa o seu protector. Amareleja a sua expressão. O sorriso amarelo é vistoso e denunciante! Eis o salvador! Quem diria que hoje estaria deitada sobre os braços de um homem tão infeliz quanto ela!

Todos.

As classes têm linhas definidas por barras firmes de ferro. Fácil ficar frustrado com finais felizes. Nunca são perfeitos. Ou, se o são… nós tratamos de os tornar imperfeitos. Pelo menos aos nossos olhos.

Enquanto a voz vive, as palavras fluem. O entendimento é mais que natural e a suavidade é simplesmente magistral. O céu já escureceu e a lua… essa desvaneceu. As nuvens levitaram e as estrelas, essas… brilharam. Até porque o mundo pára enquanto o amor se manifesta. Ainda que só para eles. Ainda que a chuva caísse e eles vislumbrassem estrelas. Porque nós vemos o que queremos, somos o que queremos mas sentimos… o que não sabemos.

Hoje sim, sabemos. Só nós temos histórias de amor.

Selectividade

2010-01-18T00:39:00.001Z

Corta, magoa, exaspera! O tipo acende a alma como isqueiro inesgotável. É aquele que te apunhala pelas costas. É aquele que tem um só propósito. É quem apenas pensa em satisfação pessoal.

A dúvida é compreensível. O tipo é alguém que, supostamente, não interessa nem desperta qualquer atenção. Menosprezável até. Contudo, o olhar é ainda juvenil e o conhecimento reduzido. A dúvida ainda não é dúvida onde pensei que deveria existir dúvida. Sinto-me triste e, acima de tudo, impotente.

Não há louvor em ser o mensageiro da dúvida. Quem sou eu para duvidar que a dúvida pode ser dúvida? Não serão mesmo ciúmes? Poderá ser assim. Fica, não obstante, a sensação, o sentimento de que sou usado como peça importante num jogo magistral mas imensamente mundano. O derradeiro trunfo. O isco.

Ser assim tem vantagem psicológica mas desvantagem emocional. A típica situação avizinha-se. Nos próximos tempos, serei o ombro de quem precisa. Depois de eu ser descartável, ela também o será. Ela! A que eu considero, depois de tanto tempo desde a última vez… aquela que merece o esforço!

Fica a frustração. É certo. Fica a minha indignação. Fica o sofrimento. Nunca será levado. Estranhamente, fica também a desilusão. A desilusão de não encontrar aquela característica que tanto procuro.

Selectividade inteligente.

Talvez um dia.

Talvez nunca.

2010-01-13T23:49:00.002Z

Acordas, num dia cinzento, numa manhã gelada, e, subitamente, tal banho frio em corpo quente, relembras a vida passada e as memórias da noite esquecida. A lua ainda é vaga testemunha do amor e da luxúria da seda incompreensível. As lágrimas escorrem com arrependimento falso e com a saudade patente na expressão carente e esperançosa.
O frio sente as mãos por raios tímidos de sol que atravessam a neve estática. Nem sempre foi assim. Pois, ainda no crepúsculo passado, o calor invadiu aquele cale com o desejo e a paixão dominante.
O discurso vem como tempero sem sal. Corta, definha, imortaliza! "Quero, um dia, ser feliz. Quero, por uma vez, ter quem amo e não quem desejo. Porque não posso tomar essa decisão? Porque não ser aquilo que algemo? Ser aquele que perdoa, aquele que não esquece o físico mas o mental, aquece capaz de ter saudade, em vez daquele que se crucifica antes da recordação e do amor feliz".
O amarelo relembra as tardes no jardim com mãos entrelaçadas e corações sintonizados. O vermelho relembra a paixão, o desejo, a luxúria. O azul relembra a paz enquanto verde relembra a esperança do que já se perdeu. O preto? Esse lembra a perdura da lágrima, o esquecimento e a tristeza.
Nada resta a dizer.Não sei porquê mas um pensamento, um ideal se formou na minha mente. Tenho a minha indignação mas sou puro em todos os meus sentimentos e pensamentos.
Enfim! Sinto, existo!

Simplicity

2009-11-24T18:37:00.003Z

Hoje, dei por mim, personagem mínima numa sociedade desumana, a pensar que a cor das folhas já não é a mesma. Não por ser Outono, ou até, Inverno! Os meus olhos vêem agora as coisas de forma diferente. Continuo a julgar, a duvidar a sugerir mas, ainda assim, de uma forma diferente.

Finalmente, tive tempo para me aperceber e admitir que estou diferente. Muito diferente. A vida tem tido os seus sorrisos e as suas lágrimas. Talvez as lágrimas tenham sido graves e insuficientes, não sei. Contudo, os sorrisos persistem e fazem-me lutar, dia após dia.

Já não penso tanto em sentimentos... agora, deixo-me ficar pela arte do pensamento e reflectir sobre... o acto de reflexão. Não, não mudei dessa forma. Não me tornei frio. Apenas ganhei um pouco de realismo. Perdi um pouco de auto-estima e um pouquinho daquela mania do protagonismo mas ganhei uma maturidade desmedida. Poderá dizer-se que foi, de facto, um bom investimento!

Não escrevo, hoje, de forma embelezada. Escrevo de forma simples, do mais simples que consigo, talvez. Não que tenha perdido o meu tipo de discurso. Pelo contrário. Aprendi, apenas, que há coisas que devem ser tratadas de uma forma e outras que devem ser tratadas com simplicidade. Se o amor é algo complicado, por mais simples que queiramos ser, nunca iremos sair do complicado. No entanto, a minha mudança é simples. Portanto, trato-a com naturalidade, simplicidade e, acima de tudo, verdade.

Eu aprendi... Apenas desejo que tudo o que faço para que outros aprendam também, não comigo, mas comigo... percebam que as mudanças até são boas às vezes. Não devemos ter medo de crescer. É um processo natural. Aprendemos, aplicamos e, por fim, crescemos.

E é bom que seja assim!

Estive ausente, é certo. Peço desculpa mas, às vezes, é bom deixarmos a rotina.

Beijinhos e Abraços,

André Sá

Tears across my street

2009-10-17T00:26:00.003+01:00

Pedem-me vezes sem conta para acreditar que as pessoas valem a pena o esforço que temos para com elas. Lembro-me bem das conversas de outrora em que conversava sobre sentido da vida e em que discutia o que queria ser quando fosse adulto.

Pois bem, sou adulto.

Não vou mentir e dizer que não sinto necessidade da loucura juvenil e da insanidade dos adolescentes. De vez em quanto, até, regresso a esses tempos e permito-me a um pouco de insanidade. Não tanto de loucura, pois esta tem repercussões um pouco mais graves.

Contudo, nunca, nem em tempos de adolescência abdiquei dos valores da justiça e da verdade, mesmo que isso fosse efectuado em prol de um bem ou conjunto maior. Costuma-se dizer que as paredes têm ouvidos...

A mentira é sempre descoberta. Às vezes, até no acto. Porque o meu estado de mente permite a sensibilização imediata e a descoberta iluminada.

A solução é seguir em frente e sentir que a minha percepção de engano é completamente inexistente. E que a percepção de outrem de manipulação é gigantesca e inexpugnável, ainda que tal seja recíproco.

Às vezes temos de seguir em frente, ainda que tristes.

André Mendes de Sá

Grita!

2009-10-11T03:22:00.000+01:00

Acordei com uma necessidade gigantesca de te pedir algo extremamente inapropriado.

Consertas-me?

Preciso de um arranjo, urgentemente.

Estou danificado. Há já imenso tempo. Talvez a razão pela qual ninguém se aproxime demasiado é o medo de eu fazer este pedido. Arranja-me! Modifica-me! Integra-me!

Não consigo mais viver com uma pena no coração, enterrado junto ao barril de sangue que é o meu sofrimento ocasional e eterno.

Quero que apanhes aquele frasco e me dês, junto com ele, a tua inocência, a tua bondade, a tua gentileza... o teu ser.

Torna-me teu. Torna-te minha.

Talvez um dia signifiquemos algo mais do que mera areia, espalhada na praia sem fim.

Respira, vive e sente.

AMS

Fixer

2009-10-09T10:54:00.004+01:00

Se há momento do qual não temos lembranças, é o nosso sempre nobre nascimento. Nobre pois é uma vida que se depara com o mundo, seja ele qual for. Mais uma consciência que pode vir a fazer a diferença, um dia.

Nasci sem pedir por isso. Involuntariamente, conheci um mundo imperfeito em praticamente todas as vertentes imagináveis. Certo é que, para contar a história do dia em que fui trazido ao mundo, preciso de ajuda. Os relatos são, na sua maioria, inseguros e contraditórios. Mas, não se esperava algo diferente… O nascimento pode ser nobre, mas a vida futura não possuía um pingo de nobreza ou respeito.

A história hipotética diz-nos que a minha mãe era uma toxicodependente que, por medo do aborto, me manteve no seu útero por nove meses. Mas, nem o facto de carregar uma vida humana fez com que largasse vícios tão tacanhos. Diz-se que aprendemos com os erros… Pena que não tenhamos a história dos nossos antepassados na nossa memória… Talvez não repetíssemos esses erros!

Depois de berrar pela primeira de muitas vezes, fui abandonado. A minha progenitora podia estar fraca devido ao parto… mas teve forças suficientes para me largar num caixote do lixo, num beco escuro de Lisboa.

Durante cinco horas permaneci, deitado, chorando… Talvez sentisse falta de aquilo que todos devemos possuir por direito, quando nascemos: amor. O carinho que faz com que o racionalismo com que fomos brindados se sobreponha a um destino de irracionalidade, crime, injúria.

Tudo isto é, obviamente, hipotético. O primeiro verdadeiro facto da minha existência acontece, então, cinco horas após o parto. Um casal de namorados, que procurava um local sossegado para expandir a sua loucura e tensão, ouviu os berros de um bebé e procurou a sua origem.

Como é natural, ficaram chocados como, em finais do século XX, ainda existissem pessoas tão medíocres, a ponto de abandonarem algo tão indefeso… Transportaram-me até ao hospital mais próximo, deixaram os seus dados e saíram. Não da mesma forma, como me contaram décadas depois. Aprenderam e cresceram muito com aquele acontecimento. Todos vemos isto na televisão… mas observar e viver algo assim… é algo indescritível. Abrimos realmente os olhos para o chão que pisamos.

Fui mantido durante dias, em observação… Mantive-me saudável, com a preciosa ajuda dos profissionais de saúde. Uma das enfermeiras encarregadas do meu cuidado deu-me a primeira bênção que obtive: o nome. Passei de um desconhecido abandonado a Luís Miguel…abandonado.

Depois… os anos passaram e algumas recordações perduram. De instituição em instituição… de maldade em ofensa… tudo passou e, infelizmente, tudo ficou. Há coisas que preferia esquecer. Mas velhos ditados permanecem… a vida não é perfeita… e a minha tinha estranha afinidade pela imperfeição extrema.

A forma como começa a história de uma vida costuma ser bonita… com muitas fotografias e momentos memoráveis… a primeira palavra, o primeiro passo. Não sei quando ocorreram tais momentos. Perdi o melhor da vida e, hoje, tento compensar a infelicidade a que fui sujeito e o destino que me foi traçado. Porque podem ter tirado muito de mim… mas a curiosidade e o inconformismo… são meus. Ninguém me tirará isso.

Nem hoje, nem nunca.

Finalmente, um tempinho para o blog. =)

RIP

2009-09-28T23:20:00.004+01:00

Cai a noite sobre a cidade. Hoje há menos uma estrela... O céu está menos brilhante, menos belo. Eu, os estudantes, a faculdade, a cidade, o mundo... todos estamos de luto. Uma alma jovem perdeu-se.

Eu sou uma pessoa fria, lido facilmente com a morte e com tudo o que esta envolve... Mas, hoje... senti tristeza no meu coração! Primeiro, porque o suicídio é uma forma extremamente arrepiante de morrer. Talvez nem 1% saiba a coragem que é necessária para cometer tal acto. Uma coisa é desespero, outra é ter espírito, vontade e coragem de pôr um término na nossa vida.

A vida é uma dádiva. É o expoente de tudo o que vamos conhecer. É o que mais se aproxima da definição de milagre!

Contudo, não critico ninguém que já não vive. Seria uma falta imensa de respeito e, além disso, seria infrutífero. Portanto, só posso desejar que a memória da tua pessoa perdure por muitos anos na mente das pessoas... Não pela forma como morreste, mas pela forma como viveste.

Descansa em paz.

O amor que deste nunca vai terminar.

AMS

Jornada

2009-09-22T09:02:00.003+01:00

Sigo as pegadas deixadas na neve. Marcas do sofrimento de incontáveis dias de solidão. Nítido o esforço nos minutos finais. As marcas tornam-se mais desorganizadas mas, ainda assim, mais pernetrantes.

Luto por chegar mais longe do que o meu semelhante. Embora tenha plena consciência que a derrota é o cenário mais provável, gasto todo 0o meu fôlego na tentativa de um milagre.

Milagres. Oh doce ignorância! Depois de tantas provas em contrário deste fantástico fenómeno, continuo a acreditar que é possível que as probabilidades e, consequentemente, a Matemática sejam simples argumentos e, nunca, vistos como dado adquirido.

Deixo de ser um homem de ciência. Sou, agora, alguém cuja mente vagueia pelos cantos da magia, da impossibilidade. Começo a criar em mim um poço de fé e, sobretudo, de esperança. Incrível como isso é reconfortante!

Continuo a jornada enquanto o sol se enfraquece e a noite se apodera do meu mundo. Sendo eu pessoa de luz, só há uma coisa que receio: a terrível e tenebrosa escuridão. Enquanto desce a noite, a minha reserva de fé e esperança é tudo o que me resta.

É isso que me mantém vivo e esperto para tudo o que me rodeia. É isso que me faz sorrir. No fim de contas, a noite é curta e, na manhã fria, as minhas pegadas começam a tornar-se também mais pesadas.

Talvez seja o cansaço ou talvez seja o ar gélido que tento inspirar. Não sei, nem vou chegar a saber.

Pois, enquanto me dirijo ao vale da salvação, sou um homem feliz, aoinda que não complete essa jornada.

A felicidade é, sem dúvida, o som da minha vida.

AMS

Three years later...

2009-09-15T19:10:00.004+01:00

Perdura na minha memória a imagem distorcida da face amigável do amor passado. É fascinante como, tendo passado três anos desde o último beijo, do derradeiro consolo, ainda hoje vejo esse momento, embora de outra forma. Embora a memória teime em reaparecer, ano após ano (era bom...), tenho, hoje, uma visão estranha desse momento.

Já não o vejo com saudade, infelizmente. Porque apesar de ainda provocar, provavelmente, um pouco de sofrimento... mostrava-me que, naquele dia, tinha vivido em plenitude o que defino como amor.

Não sinto, contudo, remorso nem tão pouco ansiedade em não querer relembrar essa memória da mesma forma. Águas passadas não movem moinhos...

Visto que tive a relação perfeita, onde a amizade imperava mas onde o carinho era algo gigantesco... onde nunca, mas mesmo nunca, nenhum de nós magoou o outro em onze meses de namoro, não sei como posso ter saudades disso. Porque uma coisa assim acontece uma vez na vida e, para mim, a palavra saudade é definida como a falta de algo que pode ser recuperado.

Há coisas sem remendo. Esta é uma delas. Não fico triste. Apenas tenho noção, hoje, que nada é inexpugnável. Quando se pensa ter uma relação perfeita... vem o oceano e separa-nos. Para quem pensa que as tecnologias resolvem o problema da distância, eu e ela somos a prova do contrário. Porque se o nosso amor era algo impressionante, brilhante aos olhos de todos que nos caracterizavam como casal... a relação não era de ferro.

Ou, se era de ferro, oxidou.

Enfim, nem sei porque escrevo! Talvez neste momento me apeteça correr até ao aeroporto e entra num avião para os EUA, mas não o faço. Porque correr, sim, poderia perfeitamente... como se não houvesse o dia de amanhã! Mas entrar no avião... não, muito difícil. Já fiquei três vezes no terminal e, como diz a senhora que me trouxe ao mundo:

"À terceira é de vez!"

E foi, à terceira, aprendi o erro.

Sem remorso, sem saudade... mas com a memória. Distorcida, mas feliz.

É verdade, as línguas e a literatura me esperam na faculdade. À terceira é de vez. Finalmente vou fazer o que amo. Obrigado a quem ainda me apoia...

What goes around comes around

2009-09-09T04:15:00.004+01:00

Eis que toda a minha convicção é derrubada pela força inexpugnável da realidade e da verdade. Acaba por ser um pouco triste quando não nos permitem sonhar... Cortam as bases antes de realmente descobrirmos as arestas. É triste sim, mas é a realidade.

O mundo deu hoje uma volta de 90º. Fantástico como a ilusão antiga pode tornar-se em realidade actual e como a realidade se pode transformar num imenso poço de ilusão. Tudo mudou hoje. Tudo mudou graças a duas conversas. Uma, descontraída, desinteressada mas, pela primeira vez em meses... verdadeira. Foi bom poder ver as coisas como realmente são e não como aparentam. Odeio aparências.

A outra conversa veio completar o que a minha mente já cogitava desde o primeiro diálogo. Quando chega a notícia de que as coisas não são bem como as vemos, a nossa mente tenta atirar o pensamento para algo ainda mais perturbante do que a infalível verdade.

Então, retrocedo. Retrocedo ao tempo em que a paixão visava o rubro e o meu coração tremia estonteantemente. Lembro (e vivo, agora) aquela ansiedade pelo momento do primeiro olhar.
Hoje, posso estar confuso mas agradeço mostrarem-me a verdade, ainda que esta se prove um novo mar de desilusões e mágoas. Sim, quero ser feliz! Mas também quero aprender a existir. E isso é parte essencial para mim. O (talvez) repetir erros.

Agora, anseio por o olhar que faz a minha alma jubilar e faz o meu coração contrair-se sem pausa.

Enfim, será uma daquelas situações em que me tenho de convencer do que mais acredito.

"Afinal ainda há esperança".

Assim espero.

The Beginning

2009-09-07T16:45:00.005+01:00

Hoje acordei com uma vontade estranha de ler o livro que acabei há alguns meses. Estranha porque nunca me tinha acontecido.

Amo escrever e ler no acto o que escrevo, no entanto, não gosto muito de ler 151 páginas que sei de cor e salteado onde o suspense já passou (porque foi criado na minha cabeça...)...

Contudo, lá relembrei alturas da minha vida. Lembro-me claramente do dia em que escrevi o prólogo. Lembro-me que comecei a escrever com lágrimas a escorrer e acabei com um sorriso no rosto mas, também, um aperto no coração. Hesitei muito antes de fazer dessas linhas o começo de algo mas a paixão pelo que amamos fala mais alto, por vezes.

A escrita de poucas linhas implementaram meses de mudança na minha vida. E fico feliz por o ter feito.

Aqui fica:

Um dia, todos vamos morrer. É um facto. Não controlamos o momento, nem tão pouco controlamos o porquê. Se alguém quiser definir aquilo a que chamamos, ocasionalmente, “destino”… terá de afirmar, inevitavelmente, que todo o destino acaba na morte.

É algo sombrio… ter o momento final traçado. Daí, alguns sentiram vontade de acreditar que esse não é o fim. É apenas mais um passo da longa jornada. Talvez o mais difícil. Respostas? Não. Incerteza? Sim.

Todos caminhamos em direcção a algo que nos faz falta. Algo que nos completa. Atreve-mo-nos a tentar a felicidade. Porque, pensamos, uma vida sem felicidade… não é vida.

Todos ansiamos por algo anormal. Aquele "click" que nos faça perceber que é aquilo que devemos fazer. Às vezes, isso até acontece. Contudo, são raros esses momentos. Assim, devemos ser nós a procurar a felicidade. Porque haveríamos de esperar que ela nos batesse à porta, quando ela anda a brincar no nosso jardim?

Temos de abrir a nossa mente… deixar que novas ideias invadam o nosso pensamento. Deixar a rotina do não pensar. Carl Sagan, num dos seus momentos de brilhantismo puro, afirmou: "Descobrir a gota ocasional de verdade no meio de um grande oceano de confusão e mistificação requer vigilância, dedicação e coragem. Mas, se não praticarmos esses hábitos rigorosos de pensar, não podemos ter a esperança de solucionar os problemas verdadeiramente sérios com que nos defrontamos - e nos arriscamos a nos tornar uma nação de patetas, um mundo de patetas, prontos para sermos passados para trás pelo primeiro charlatão que cruzar o nosso caminho".

São lemas, ideias que todos deveríamos instituir no nosso dia-a-dia. Além de nos tornar pessoas mais inteligentes, tornava o mundo em algo melhor. E, nos dias de hoje, é disso que precisamos. Esperança.

Talvez aí, todos possamos ter o nosso final feliz. Talvez a perfeição deixe de roçar o ridículo e anormal e paire pelos lados da normalidade. As histórias de amor poderiam ser perfeitas.

Assim, hoje em dia, não há histórias de amor perfeitas. Escrever uma história perfeita não seria ridículo… seria pura ficção. Até porque sonhar faz sentido… Pena que os nossos sonhos raramente se concretizem.

Só trariam mais esperança. E, reafirma-se, é disso que todos precisamos para sobreviver.

Esperança.

The road to heaven

2009-09-02T20:46:00.004+01:00

Ouve a melodia, deixa-te invadir pela sua beleza. Abre-te ao mundo, mesmo que o mundo não te queira conhecer. Empenha-te, trabalha, estuda, brinca. Vive. Não te deixes levar por aquela melancolia fria e desmedida de quem te rodeia. Ama-os, ainda assim. Mostra-lhes o que é ser humano. Podes sofrer mas podes, também, ser feliz. E, naquele mar gélido de não emoções, felicidade é algo utópico. Eles sonham com ela e, sol após sol, fogem dela.

Limpa as lágrimas, sê forte! Ainda há esperança! Vês as flores, ali? São a prova em como a vida é algo belo e em como tu podes inserir-te nesse mundo sem nunca te sentires excluída. Vês no Outono as folhas a cair... Porém, na Primavera, elas rejuvenescem ainda mais fortes. Completa-se o ciclo e, ao longo desse ciclo, renova-se a esperança num mundo melhor, criado por ti, por mim e por todos os que vivem desta forma. Juntos, ninguém nos supera.

Assim como as folhas ganham força com cada ciclo de vida, também nós ganhamos experiência com tudo aquilo que passamos. Há dias em que nos sentimos a morrer, interiormente. Porém, a glória está na forma como nos reerguemos perante o mundo e nos assumimos como seres fantásticos. Assumi-mo-nos como... humanos.

Não há nada melhor do que sentir que o mundo trabalha a nosso favor e, quando pensei escrever isto enquanto sentia esta chuva de Verão a bater levemente na minha pele, nunca imaginei que o retrato pintado por mim fosse de tal forma belo e tentador.

Não há mal em sonhar. Não há mal em tentarmos viver os sonhos. Porém, a ponte entre imaginação e realidade é ténue e, enquanto tentamos viver esses sonhos, aproxima-mo-nos mais da imaginação do que poderemos imaginar.

Quanto a mim, minha cara, eu continuo a viver como sempre vivi. Com uma corda atada à minha perna e presa à realidade mas com plena noção do local onde encontro a estrada para o sonho. Porque, até agora, nunca conheci alguém que quisesse completar a jornada comigo. A jornada para a felicidade.

Contudo, esse dia vai chegar. E, como sempre estarei preparado para ele, assim como para a eventualidade da sua face não ser nada do que imaginei.

AMS

To "be"

2009-08-29T05:33:00.007+01:00

O choro é uma necessidade humana a que muitos estamos acostumados. As lágrimas funcionam como uma descarga emocional de topo… Correspondem ao nosso limite de sentimento. No fim desse momento ficamos, normalmente, aliviados… reconfortados, nem que por simples segundos. Aí as coisas parecem ter sentido. Tudo parece ter um modo de pertencer ao meio.

Há, no entanto, aqueles dias em que nada parece ter sentido. Por vezes… em vez de um dia, temos uma semana assim. É simplesmente frustrante viver desta forma. Aquela dor no peito… aquele insuportável sufoco, aquela necessidade terrível de podermos explodir.

A saudade é capaz de despertar esse tipo se sentimentos, assim como esse tipo de vivências. Uma pessoa apaixonada é como um comboio de alta velocidade. Funciona de um modo perfeito… a não ser que as linhas estejam danificadas. Aí… tudo descarrila. Ocorre aquela explosão de sentimentos… de coisas que nunca diríamos em estado lúcido mas que, naquele preciso momento, precisamos deixar escapar.

A maioria de nós vive com a ideia de que mais tarde ou mais cedo, iremos conhecer a pessoa que nos faz feliz. A nossa cara-metade. No entanto, a espera prolonga-se e a decisão adia-se. E, curiosamente, essa ânsia em conhecer a pessoa “perfeita” apenas faz com que seja ainda mais difícil para nós a encontrar. Vamos estabelecendo cada vez padrões mais altos, padrões que nem nós conseguimos acompanhar. Sim, é certo. É um facto estranho… mas a realidade é mesmo assim! Surpreendente!

Então, ao longo da vida, esconde-mo-nos cada vez mais, abstraindo-nos de tudo o que é realidade…. Prende-mo-nos no mundo da ficção e da imaginação que, mesmo sendo algo indispensável, não é tão importante como a nossa verdadeira vida. Certo é que o homem sem imaginação estaria anos-luz atrás em termos evolutivos… mas sobreviria! No entanto… a vida sem realidade… não é vida. É como viver numa prisão sem portas… e, quando vemos as portas… elas não têm fechaduras.

Saímos então para o chamado “mundo real”. Sim, aquele das decepções, da tristeza, do remorso, do arrependimento. Mas, aí, nunca perdemos a percepção do que realmente somos ou podemos ser. Não no sentido de nos conhecermos… mas no sentido de sabermos aquilo em que nos transformarmos. Todos temos algo que nos faz únicos. E, se procurarmos, essa é uma resposta que podemos sempre obter. Basta querermos procurar…sem receios da solução do enigma.

Pode o céu estar repleto de nuvens, os raios caírem constantemente, a chuva bater incessantemente…. Mas, aí, não teremos medo de descer as escadas e caminhar descalços sobre o chão molhado. Porquê? Porque vivemos e não precisamos de ser ensinados. É nosso. Aí, talvez percebamos que a aurora já chegou e que nós éramos aqueles que não a queríamos presenciar. Na realidade, não estávamos preparados para ela. Talvez tenha chegado o momento pelo qual esperavamos já há largos anos. Chegou a altura de existirmos. Sem medo do que nos espera, sem receio do que aconteça. Apenas… ser.

Obrigado. Um ano nosso.

2009-08-27T09:25:00.004+01:00

Admito, enquanto pensava o que escrever sobre um ano de amizade única, fui tentado a adoptar um discurso optimista sobre a vida e tudo o que ela significa... Mas, como sabes, isso não sou eu.

Limpa as lágrimas, sê forte. Enche o peito de ar. Sente. Custa-me ser como sou contigo... porque, ao contrário do que acontece com quase todos, se pudesse, deixava-te entrar no meu mundo. Mas, tu própria o disseste, apesar de me aceitares, muitas vezes não me compreendes. Eu sei que para ti algo falta... Mas também sei que para mim, às vezes, é suficiente.

És daquelas pessoas que vivem de sentimentos. Negativos ou positivos...às vezes, até para ti é difícil distinguir... Infelizmente, quando se trata de sentimentos, eu sou muito pouco. Necessito de quantidades paupérrimas para preencher o meu pequenino coração. Daí, a frieza que muitas vezes encontras comigo. Porque às vezes, para mim, o calor que tu tens é algo simplesmente descabido... algo parvo que não se deve ter em conta. O que eu ignoro... é que o tamanho de um coração nunca deve ser subestimado.

Mas, sabes, talvez sejam estas diferenças que nos fazem especiais. Porque são grandes diferenças! E, enquanto nos habituamos (facilmente, na maioria das vezes) a viver com elas... crescemos muito. Torna-mo-nos melhores seres humanos. Torna-mo-nos melhores amigos.

Compreendo a tua frustração e a tua necessidade de presença física... Este é um daqueles casos em que posso mesmo dizer... "Once upon a time...", porque eu também já fui assim... E tenho saudades disso! A verdade é que tu sabes como a minha vida tem sido nos últimos tempos, mas, também, isso nem serve como desculpa.

Talvez o problema seja eu. Eu e as minhas ideologias idioticamente tendencialmente verdadeiras. Porque, desde o dia em que eu nasci... foi na presença física que todas as minhas amizades se esvoaçaram. Sim! Eu sei que tu vais achar que connosco não é assim! Que somos diferentes! E, até, talvez sejamos. O problema é que não estou preparado para abdicar de nós. Um nós tão eu e tu e tão tu e só, às vezes. Por isso, peço desculpa.

Deixa-me escrever sobre o que nunca escrevi. Deixa-me contar uma história sobre alguém que ninguém conhece.

Custa-me pensar que poucos, hoje em dia, têm a infância que eu tive. O brincar todos os dias no campo... O deitar sobre o centeio, passar as mãos nas pontas e sentir-me natureza. Tinha, naqueles tempos, um sítio onde pertencia. Não precisava de tecnologia para ser feliz. Precisava de sol, chuva, terra, vento... calor, frio! Eu, vivia!

Cresci e tornei-me, à custa de coisas nada bonitas, mas inevitáveis, a pessoa que sou hoje. Alguém que provavelmente parece uma criança de 12 anos quando falas com ele mas que tem lá dentro escondido um adulto de 30 anos. Alguém que olha para pessoas de 28 anos e as acha ridículas porque, na verdade, não sabem o que é a vida.

Não sei sobre o que escrevo, mais. Comecei a escrever sobre uma amizade e acabei a escrever sobre o mundo.

Essa, amiga, é a minha sina. E, apesar de me custar viver com ela, tenho a impressão que te custa mais a ti, que não vives assim, do que a mim que o faço dia após dia. Tu, de uma forma estranha, sofres por mim. E, por isso, peço desculpa.

E, desculpa também por este projecto de texto... Mas, hoje, não consigo mais. Não hoje, não assim.

Through our minds

2009-08-21T05:26:00.003+01:00

Memórias são como remoinhos. Vão e voltam. Tento compreender a incrível tarefa que é esquecer o sofrimento, a dor... Hoje, falei com uma pessoa sobre temas que nunca pensei falar, numa fase tão precoce de uma amizade. Sim, porque uma amizade constrói-se sobre bases sólidas e fundações firmes... mas, cada uma delas... tem o seu tempo.

Lembrei os meus tempos de sofrimento puro. Aquela agonia que é viver com a corda no pescoço... O vislumbrar daquela memória num acto rotineiro... O relembrar de algo por simplesmente nos contarem uma história estúpida. É ter um dia em que cada acto, pensamento ou sentimento teu relembra passados recentes no nosso coração.

Gosto de acreditar que ultrapassar esses dias é, além de difícil, como é óbvio... uma questão de controlo. Porque, apesar de cada dia que vivemos nos fazer crer que pouco controlamos no que nos diz respeito... isso não é bem assim. Nós controlamos a nossa vida, se assim desejarmos... Contudo, nem sempre estamos dispostos ao que isso arrasta. Coisas como responsabilidade, consciência e maturidade.

Muitos afirmam que desejam crescer... Mas, no entanto, tudo o que fazem é dedicado a fugir desse mesmo objectivo. É por isso que eu admiro pessoas como tu. É a necessidade de, no meio da brincadeira, do sorriso, da gargalhada... ver a evolução que tens e tentas (penso eu).

Enfim, enquanto pensava como compreender o sofrimento e a dor... apercebi-me, de forma saloia... que tal acto apenas prolonga o que quero compreender. Porque há coisas que não foram criadas para compreender... mas para sentir. No seu tempo! Sem pressa de fugir do abismo porque o podemos escavar ainda mais mas, também, sem masoquismo. Porque a ponte entre os dois é extremamente ténue e a linha que os une... untada pelos laços da incerteza. A incerteza sobre aquilo que somos e aquilo que sentimos. Ou, melhor, na maioria das vezes... a dúvida sobre aquilo que poderíamos ser de forma a sentir algo tão utópico quanto a questão da origem.

E, por aqui me fico... Porque as palavras são ténues e a mente é brilhante... ou não nascesse o sol daqui a alguns minutos.

Obrigado Lili (é estranho este nome e ainda me vais explicar o porquê dele...) pelo prazer da tua companhia... E, talvez... este seja aquele que vais conhecer!

Prólogo

2009-08-18T04:18:00.004+01:00

Bem, quando comecei este blog, foi no sentido de partilhar o que gosto de fazer com pessoas que não me conhecem (sorry Lu!! :( )...

Para quem não sabe, eu escrevi um livro e estou a arranjar apoios para pagar a minha parte da edição... já que é esse o contrato que quase todas as editoras exigem hoje em dia...

Deixo aqui o prólogo do livro que comecei a escrever há algum tempo... :)

"Por muito que passemos durante a vida nunca vamos ter a certeza que isso é passado. Quando superamos? Quando estamos dispostos a seguir uma vida diferente? Um novo rumo?

Podemos simplificar e afirmar que o passado é sobrevalorizado. Damos demasiada importância ao passado, quando o presente esbarra connosco na rua. Perdemos oportunidades de conhecer pessoas ou coisas que nos poderiam fazer imensamente felizes.

Lembro-me daquele dia, quando ouvi a chuva bater estrondosamente no telhado e senti a necessidade súbita de fazer algo louco. Saí da varanda semi-nu. Comecei a descer as escadas, enquanto a água escorria pelos meus cabelos.

Andei quilómetros, desejando que a nova vida que procurava fosse algo diferente e nunca triste ou monótona. Queria aventura. Procurei uma nova casa.

Hoje, quando penso na história que vivi, na primeira pessoa, fico contente por saber que cada passo que dei, seguro ou receoso… foi algo que me tornou no homem que sou hoje. E, disso, orgulho-me.

Talvez, até, um dia… esta deixe de ser a história do sem abrigo e passe a ser a história do homem que tentou vencer o Destino. Porque, se alguma vez acreditasse que a Sorte tinha algo mau reservado para mim… esse seria o dia em que perderia a vida e, inefavelmente, a esperança."

Puzzle!

2009-08-17T19:03:00.007+01:00

Hoje sonhei que me encontrava em queda livre. Acordei transpirado, ainda com medo de cair. Deixei-me ficar na cama por mais uns minutos, de modo a acalmar a minha mente.

Ando tão confuso, mesmo sem me aperceber disso... As minhas atitudes são estúpidas e os meus actos confusos. Ou, então, talvez esta seja a forma de mostrar a mim próprio que não vivo sozinho, como pensava fazer.

Ontem, na brincadeira, disse que tenho três vícios: o álcool, o tabaco e o egocentrismo. Há brincadeiras que dizem muito sobre nós mesmos... Se me pedissem para reformular isso neste momento, só acrescentaria um ponto.

Na realidade, tenho quatro vícios! O álcool, o tabaco, o egocentrismo e o amor.

Engraçado como frases nos marcam e massacram a mente. Porque coisas que disse na brincadeira assumem-se, agora, como possibilidades reais.

Outras, contudo, assumem-se como coisas absurdas quando pensadas com calma. Há mesmo coisa estranha em mim!

Eu queria ser mais simpático, mais engraçado, mais bonito, mais...! Claro que queria! O facto de gostar de mim como sou não me faz perfeito! Mas não sou!

Não caio no mesmo erro que muita gente que me conhece... De acreditar que aquilo que vê é aquilo que sou. Mas às vezes, gostaria que acreditassem nisso. Facilita-me a vida. Faz-me constante comigo e inconstante com a vida. Embora a vida não seja uma linha recta, eu poderia ser menos curvo.

Love (or not) *** stupid thoughts

2009-08-14T02:40:00.007+01:00

Estava sentado no calor, quando uma brisa me reconfortou e me fez ter esperança. Então, resolvi escrever sobre o amor (ou não).

Curiosamente, não fiquei nervoso, nem tão pouco ansioso pelo momento em que a ia ver, mesmo sabendo que fazia mais de uma semana desde a última vez que os nosso olhares se cruzaram.

Reflecti sobre o que isso significaria. A derrota exterior tinha sido admitida fazia já muito tempo... No entanto, interiormente, os meus sentimentos ainda batalhavam... Não é fácil esquecer uma paixão, mesmo que esta seja algo que cogitei como passageiro.

Com tudo isto, aproximei-me de outras pessoas que, possivelmente, têm mais potencial como seres humanos do que a minha irremediável perdição. No entanto, senti-me na necessidade de por as coisas boas de parte e deixar navegar tudo o que era negativo... A introspecção estava virada para a negatividade, mais uma vez.

A minha busca pressegue fantasmas antigos, esquecidos já pela parte da minha alma que faz dos sentimentos algo pequenino, algo...quantificável.

Contudo, sabes, o meu coração não se consegue medir! Tudo o que senti importou! E sempre vai importar! Não me preocupa que estrague o que poderia ser uma amizade razoável... se achar (como agora!) que perdi o que nos fazia especiais.

Busco o que penso ser o amor platónico. Apercebo-me hoje que te perdi na margem das águas que nunca me deixas-te navegar. Não me deixas-te mostrar como tudo o que fazia era baseado no objectivo que eramos e nunca voltaremos a ser.

Perdi-te! Mas achei-me... Não sei até quando... mas não importa. O que importa é que o passado não volta a ser presente e nunca mais te vou conjugar no futuro do meu coração.

(Ou não...)

Solidão

2009-08-13T00:59:00.004+01:00

Dias difíceis são como a metáfora do insucesso e da tristeza. Dias difíceis fazem-nos aprender, mesmo quando não queremos.

O dia começa bem cedo, deixo a minha mãe no hospital, acompanho-a no internamento... Chega uma altura que não aguento e regresso a casa. Engraçada a forma como não suporto hospitais depois de ter andado por lá durante um ano.

Curiosidades à parte, deixei a minha mente vaguear... Sentia saudade daqueles momentos em que a introspecção é o que me faz respirar. Momentos em que me sinto tão só, mesmo com os três melhores amigos do meu lado. Tão acompanhado e tão só.

A solidão é a arte que carrega os olhos de lágrimas e nos faz sentir que a infelicidade é a Sorte, rumo e Fado. Sinto-me só. Não sei porquê. Já não sou o que era. Voltei ao André que vive do pensamento e da tentativa infinita de resolver os problemas do mundo.

Por momentos, encontro a paz naquela música que me lembra do que senti no passado. As lágrimas escorrem como se a única resposta para mim fosse a conformação e resignação à vida que tenho.

Critico quem pensa como eu... porque acho que o mundo não pode ser tão triste quanto eu. O mundo deveria ser um mar de sorrisos, de mergulhos disparatados e irreflectidos de modo a que a dúvida se mantivesse na nossa mente.

Porque foi a dúvida que criou tudo o que é bom, até aquela coisa abstrata chamada "amor".

Agora? Agora vou deixar a minha alma divagar e passear entre os vales sombrios. Pode ser que encontre a paz e as respostas que tanto necessito.

Paz, esconde-te. Vou procurar-te entre o rio frio e monótono que é a minha vida. Prepara-te para o meu inconformismo e a minha incerteza. Porque ela vai chegar e não será de modo suave.

Mudança

2009-08-11T15:06:00.004+01:00

Há dias estranhos.

Ontem, foi um deles. Acordei contrariado, almocei sem vontade, olhei sem atenção. Ontem, pensei em tudo o que tem acontecido comigo nos últimos meses. Tanto mudou...

Eu, que escrevo sobre racionalidade e firmeza de decisões, fiz à poucos dias a candidatura ao terceiro curso diferente. É verdade que também escrevo muito sobre dúvida... Mas, ainda assim, nunca me imaginei o tipo de pessoa que precisa de três anos para achar aquilo que ama verdadeiramente.

Há quem diga que desperdiço a minha média... A verdade é que foi muito à custa desse pensamento que eu me vi em Análises Clínicas. Depois, fui também influenciado na segunda escolha. O trabalho está saturado, por isso mudei para algo com saída... Engenharia Informática. Tudo a ver.

Nestes anos, pouca gente me perguntou... o que é que gostas de fazer?

Essa era a pergunta que me deveria ser feita... E para a qual tenho resposta agora.

Nunca estive tão ansioso pelo início das aulas! Sinto uma necessidade tremenda de aprender! Porque vou aprender a fazer melhor o que amo.

As outras mudanças ficam para outro post... Já me sinto diferente, só de reflectir (novamente) sobre isto.

Beijinhos e obrigado a quem me tem seguido nesta fase precoce do blog.

Searching...

2009-08-10T19:46:00.003+01:00

Todos buscamos algo especial neste misterioso mundo. Queremos encontrar aquilo que nos faz completos, felizes, realizados… Se tivéssemos de reduzir a nossa vida a algo, teria de ser a essa busca… Quando conhecemos alguém, queremos ver o melhor dela e, naturalmente, procurar aquela característica que tanto necessitamos. Alguns precisam de excentricidade, outros requerem segurança e estabilidade…outros buscam o interior ideal e perfeito. No entanto, há aquela pequena parcela que não sabe do que precisa para viver uma vida eterna na sua durabilidade.

O primeiro olhar é sempre marcante. Num pequeno instante, podemos determinar uma pessoa como ideal ou, se a má impressão surgir, como alguém a evitar. Muitas vezes estamos enganados. Apesar de o olhar de certa pessoa contar muito acerca dela, imensas pessoas escondem a sua essência… motivadas por razões indeterminadas mas, na sua maioria, razoáveis.

Quem não sabe aquilo que procura, normalmente, tenta ver o melhor da pessoa e enquadrá-la com o seu modo de viver e, essencialmente, ser. Vê determinadas características como ideais à sua personalidade e, posteriormente, tenta seduzir a pessoa de modo a criar uma relação de amizade ou, se possível… algo mais.

O nosso coração aumenta o número de contracções quando descobrimos que aquela pessoa… é a nossa alma-gémea. Claro que, numa primeira observação, almas-gémeas são um sonho, uma miragem… coisa de filmes e da não realidade. Contudo, que caracterização podemos fazer de alguém que faz sobressair a nossa personalidade natural… junto com todos os nossos grandes defeitos e todas as grande qualidades?

Alguém que nos faz, na verdadeira essência, ser! Qualificamos como… irreal? Sim, pois esse é o sonho de qualquer pessoa. Encontrar aquele ou aquela com quem podemos ser nós próprios sem esboçar o mínimo esforço.

Quero ser, sentir… viver em verdadeira liberdade. Cometer loucuras… acalmar tempestades… Destruir o ódio, a frustração. Fazer do amor a nossa lição e modo de vida. Ver alguém que considerávamos, no passado, um inimigo e, ainda assim, cumprimentá-lo e preocupar-mo-nos com o seu bem-estar e felicidade. O mundo ideal é um sonho… No entanto, nós contribuímos de forma exasperante para que esse sonho se torne a verdadeira utopia inalcançável.

Ser e Sentir

2009-08-10T00:40:00.003+01:00

Eu nasci para ser feliz. Cresci para poder viver. Ergo-me, hoje, para poder sentir, amar e ser amado. A lua permanece suspensa, assim como a minha respiração, quando penso que a vida até podia ser perfeita. Soa a chuva nas telhas, sopra o vento. Forte, tenebroso. As janelas vibram, o chão estremece e, estranhamente, tudo começa a fazer sentido.

A minha vida não é um teste. É aquilo que eu quero que seja. Quero amar. Quero amar, beijar e, acima de tudo, ser feliz. Mas, mais que tudo, quero fazer-te feliz. A ti e a todos os que te rodeiam e todos os que conhecem esses. Quero tornar o mundo em algo melhor, algo bom, algo digno da nossa alegria.

A chuva cessou e o vento parou. Um calor estranho invade o meu quarto e faz-me pensar que não posso ter aquilo que desejo. A esperança foge e a nostalgia dos meus sonhos começa a parecer mais constante. O choro chega com lágrimas abundantes e gritos arrepiantes. A vida começa a parecer menos perfeita.

Sabes, eu largo sorrisos, solto lágrimas e percebo que nunca vou ser perfeito. Percebo que, por mais que queira, outras pessoas nunca serão perfeitas e eu, irremediavelmente, continuo a amá-las, porque preciso delas. Alimentam meu ser, fazem ser quem sou. Não há solução. Tenho orgulho naquilo que me tornei.

O verdadeiro eu solta-se por cinco minutos. Eis que a verdadeira essência do meu ser se manifesta e se esconde, logo de seguida. Tímida e receosa. Tem medo do mundo e da sua incompreensão. Medo do seu ódio e da sua ignorância.

Preciso encontrar o meu porto seguro e rebaixar meus olhos junto dela, ficar aconchegado, pensando nela porque, simplesmente, graças a isso, continuo a viver e a ser feliz, nem que seja por cinco simples minutos. Minutos são suficientes para viver mais do que uma vida. Na nossa mente, o amor é algo fantástico e perpétuo.

Felizmente, amo.

Lágrima

2009-08-09T04:02:00.001+01:00

Às vezes somos tentados a fazer um discurso pessimista sobre a vida. A sua incerteza irrita-nos, senti-mo-nos incomodados pela sua peculiar variação. Na verdade, somos todos pequenos insectos comparados com tudo o que nos rodeia. No entanto, mesmo o mais pequeno e insignificante dos insectos é essencial para o equilíbrio de uma natureza a que também nós pertencemos.

Ultimamente, somos tentados a tentar expandir horizontes, explorar novas ideias, ignorando o facto que sempre teremos algum tipo de limitações. Esses limites, aliás, são criados por nós para estabelecer o que é normal e o que é estranho. Uma forma curiosa de definir o que conseguimos fazer e aquilo que sonhamos fazer.
Simplesmente, a maioria de nós passa ao lado do melhor que este mundo nos pode oferecer. Em sentimentos e sensações.

A criança acorda bem cedo, curiosa por toda aquela luz que vem da janela. Levanta-se sem pensar, corre até à porta e sai. Sente-se maravilhada por toda aquela beleza. O sol ilumina o vale e a criança atreve-se a dar mais uns passos. Entra no campo de centeio e passa as suas ténues e inocentes mãos nas sementes. Sente-se feliz por poder viver. Não pergunta porque vive. Apenas… vive. Não teremos todos algo a aprender com as crianças? Porque teimamos em perder toda esta vontade de existir numa fase tão precoce? As respostas são desconhecidas e, como todos sabem, só faço estas perguntas porque também eu já perdi toda a inocência que possuí.

A Lena era tudo isto. Ela tornava o impossível em algo vulgar. Não se importava em fazer algo só porque alguém lhe dizia que não era possível. Expandia os horizontes, não por sede de poder, mas por simples curiosidade. Queria viver sempre mais, sentir sempre mais.

Talvez tenhamos todos algo a aprender com ela, pois foi a única pessoa que eu alguma vez conheci que nunca perdeu a curiosidade e a graça de uma criança. Ela deixa um marco em mim e, penso eu, em vós, muito maior do que alguma vez pensou. Ensinou-nos como devemos enfrentar os obstáculos. Com dignidade, simplicidade, verdade e sinceridade.

Ela é alguém que eu não vou precisar recordar. Porquê? Porque pessoas assim não se lembram porque necessitamos. São pessoas que vivem em nós, mesmo sem querermos. São pessoas que amamos e sempre iremos guardar no coração.”.

Porque sinto e sou...

2009-08-08T12:15:00.001+01:00

Sempre sonhei com o dia em que conheceria o mundo. Vivia na ilusão que ia encontrar algo perfeito e harmonioso, com pessoas verdadeiras, sinceras e de bom coração. Um mundo sem maldade ou hipocrisia…

Hoje, como um vidro que atinge o solo e se desfaz em mil e um fragmentos, essa minha ilusão… perdeu-se. Talvez porque a ausência nos faz pensar sobre o que realmente sentimos. Talvez porque aquela conversa nos faz crescer e aperceber de factos que ignorávamos até ali. Talvez, até, porque observamos os erros dos outros e vemos que também nós já passámos essa fronteira.

Abro meus olhos para o mundo e reconheço-o como ele é. Uma pedra de argila ressequida. Prestes a tornar-se pó. Essa é, possivelmente, a melhor metáfora que arranjaremos sobre a nossa existência.

O que senti, naquele momento em que vi uma caixa de madeira embelezada descer até às mãos da eternidade, é indescritível. Porque me fez sentir pequeno demais para tudo isto. As lágrimas, o sofrimento escondido dos mais fortes.

Hoje é o dia em que cheguei a uma conclusão que pode, ou não, mudar a minha vida. Importante é realçar a sua possibilidade… Aquilo que eu sinto… Não é nada! Porque se vivemos na ilusão que os sentimentos não são quantificáveis… enganamo-nos. Podemos não querer quantificar o amor mas deveríamos fazê-lo.

Aí, saberíamos quem nos é importante e quem nos é indispensável. Saberíamos quem são aqueles que se preocupam connosco e aqueles que simplesmente se sentam à margem e vêem a água passar.

Agora? Agora sonho com o dia em que encontrarei o amor perfeito. Porque aprendi a sonhar com esse momento, mesmo acreditando que ele não existe.

Sem esperança, não somos nada.